Без заголовка 1746

11.09.2012

 (302x390, 1007Kb)
Ёшкин кот подумали вы, когда увидели в обновлениях уведомление о новом посте, и я тоже так подумала когда начала писать новый пост чтолько времени уже не писалаи боялась даже заходить и перечитывать то что писала,и вот знчит т нечего делать решила все таки посетить свое нелегкое прошлое, и перечитала и поняла какая же я была дура... ну ничего, это возрастное и это лечится, я скрыла все свои "детские" записи чтобы вы не перечитывали тот бред про всякого антона, виталика женю фокса и равша.... на хрен все это надо?!

сама не знаю зачем я решила опять сюда все писать, знать не знаю надолго ли э
то помутнение и нужно ли оно мне вообще... ну расскажу в краце что происходило со мной за это время...

ну для начала я закончила школу, могу сказать чечстно что окончание школы было для меня очень и очень большим психологическим ударом, я конешно с блеском отработала последний звонок, неплохо сдала экзамены, и даже отработала выпускной, но на самом деле я очень и очень переживала, плакала, расстраивалась и на каждый экзамен шла с тяжестью не потому что не знаю а потому что понимала что каждый такой экзамен все больше разрывает мои отношения со школой, и когда пришла подавать документы в инст тоже поняла что это конец что я уже отдаа аттестат коследний док-ент который связывал меня все это время с ней невидимой нитью, то ради чего я работала 11 лет своей жизни...но все хорошее очень быстро заканчивается и школьная пора тоже к сожалению моему, теперь впереди институт, для тех, кто не знает я поступила в Университет Инновационных Технологий с достаточно высоким баолло по истории россии а именно 91 из 100. теперь впереди еще 5 тяжелых лет учебы не таких веселых и беззаботных как в школе не таких дружных и классныфх как там, но всеже это учеба и как говорится студенческие годы самые лучшиегоды в изни думаю что так есть у всех кроме меня я когда экзамен сдавала посомтрела на тех, кто его со мной сдавал и поняла что ничего хорошег там не предвидется...но между окончанием школы и началомучебы есть, точнее быои уже полтора месяца законного отдыха, котлорые я к своему сожалению провела на даче, потому что не с кем мне было поехать на море... а уж эти полтора месяца я провела на славу, ух чего только не было на даче этой, совершенно замечательный режим дня который начинался только в 3 часа дня, и заканчивался в 8-9 утра... и бухаловки постоянные и ежедневные, и купания и загорания и игры в валейбол и ссоры с моими дачными и примерения и романтика и С..С, вроде все было и бвло офигенно, но вот вчера я приехала обратно сюда и поняла что тут мне теперь неуютно некомфортно и как то тесно душе моей и рказывается что там было и друзьяшкам моим и сегодня я узнаю что все собюрались ехать обратно туда, и поэтому завтра и меня дергают и я обратно туда возвращаюсь чтобы еще продлить эти беззаботные деньки=) конешно не обошлось и без очередного увлечения, точнее уже повторного увлечения, это конешно как все дружненько догадались- Ровшан, и хотя он к счастью не читает дневник уже, могу сказать что бы момент когда я сходила с ума этим летом ( в хорошем смысле этого слова. теряла голову и не находила ее потом, когда мне с ним было лучше чем со всеми остальными вместе взятыми за всюмою жизнь, когда были личные моменты известные только нам и т.д.) но потом произошли какие то ссоры, непонимания, несостыковка во мнениях и взглядах и как то это у нас подостыло. потом я узнала что он намного мутнее чем я думала, я конешно знала что он не чист как алмаз, но не думала что он мутнее воды в нашей речке в период цветения... и как то это отошло. он стал все дальше , все более раздржительнее, все меньше стал общаться со мной, на его взгляд это я виновата, я своей вины в этом к сожалению не вижу, но странное ( читай стрёмное) ощущение того что это не конец во мне почему то сидит...щас он в турции, конешно бывают моменты когда я понимаю что очень скучаю по нему... и стараюсь выбивать это из своей головы, что будет дальше никому не ведомо, поэтому даже загадывать не хочу ничего, конешно по идеалу я бы с удовольствием встретила в инсте нормального парня, взрослого, умного, нагулявшегося, которому уже не нужны все эти тусовки и гулянки, которому не нужны бабы на одну ночь, а нужны серьезные и длительные отношения, но это по идеалу и я понимаю что это все нереально и такого не случится и уже потеряла всякую надежду найти такого молодого человека, н ничего зато щас много планов на карьеру, обычно так и бывает либо карьера либо семья, думаю что мне суждено быть одинокой... ну ниче и такие бывают счастливы и я сльная и не такое выдержу, и как сказал один мой друг ( эльдар) " мы все прекрасно понимаем что ты настолько сильная что вон в тебя самолет врежется и тебе ничего не будет от этого" и это правда мне нравится что меня считают сильной, ведь это так и есть немногие бы выдержали то что выдержала я и как я это выдержала...
пережить смерть отца, с такими жестокими последствиями, которые до сих пор не оставляют нас в покое, пережить такую тяжелую историю любви, пережить одиночество без друзей и подруг, пережить безответные чувства, и переживать одиночество без молодого человека и не сойти с ума при этом , я считаю что это сильно и в этом я горжусь собой что наверно уже никакие невзгод и жизненные передряги не сломают меня, конешно я бываю слабой,и плачу и рыдаю и хочу чтобы меня понимаю и помогали, но потом понимаю что получать помощь от кого то, значит становится должницей кого то и зависеть от этого человека, а это уж простите, не для меня, лучше тяжелее и дольше зато полностью самой! и я точно знаю что все у меня получится, и все будет на мази=)

завтра еду на дачу поэтому по приезду думаю отпишусь=) Я РАДА, ЧТО Я ВЕРНУЛАСЬ!

Настроение сейчас - да найс)

В колонках играет - стигмата-сентябрь