Без заголовка 484

11.09.2012

Жизнь стала какая-то странная. Мало слушаю новой музыки. Всё больше старой, давнишней. Оглядываюсь в прошлое. Вспоминаю все эмоции, ощущения, которые привязаны к песням того или иного периода. Мне кажется, что я раньше была счастливая. Было много положительных моментов в жизни. Людей, которых любила. Смысл и ненапрасность происходящего, которую ощущала... Были друзья, мои двое самых лучших друзей, мы были такой командой, что ж, тогда я смотрела в будущее с таким оптимизмом, мы проводили втроём всё время с утра до вечера... Мы были полны идей, планов и казалось, что все вместе мы проживём просто фантастическую жизнь... А потом всё незаметно сошло на нет и рассыпалось. Теперь один из мох друзей завёл себе девушку и большую часть времени проводит с ней... А в те редкие моменты когда мы общаемся, становится понятно, насколько в разных моментах мы развиваемся. Мы разные люди и говорим на разных языках. А с ещё одним мы потеряли контакт уже давно. Мы стали совсем чужими. Жаль.

Потом у меня появилась работа, мне было всё интересно, мне хотелось расти, развиваться.. Начальник был моим хорошим другом, глубоко уважаемым и любимым мной человеком. И мне хотелось что-то делать, быть полезной, я была полна идей. Ну и мальчики у нас были очень хорошими, что уж там. Мы так весело время проводили...

Теперь я вспоминаю это всё, всех.. с такой болью и горечью. мне так жаль всех этих ушедших мгновений, этих эмоций, ощущений, которых уже больше никогда не вернуть... отношений, которые никогда не будут прежними. счастья и радости, которых больше нет. эти наши субботы, вдвоём, втроём... когда пустой зал и надо как-то скрасить жизнь... собаку Пирата, Илюшку и его лук из палочки для воздушных шаров, Щегла, пьяного в хлам, в костюме Деда Мороза, запускавшего 31 декабря римские свечи с руки...

с тех пор люди у нас совсем другие. главное развлечение - обсирать других. я же всё больше в каком-то оцепенении. работа превратилась в рутину, начальник обернулся долбоёбом, которому нет дела ни до чего, все усилия в плане работы - впустую. потому что по сути никому ничего не нужно. я объективно чувствую в себе способность сделать многое для развития этой фирмы, я бы могла её вывести в лидеры на местном рынке, но всем срать. что ж.

у меня кстати прекрасная работа. я подсидела тётю, которая была моим начальником и раздражала меня своим самодурством. Теперь начальник я. официально я зам. директора. официально трудоустроена. получаю шикарную зарплату. поскольку начальник, в тчение дня делаю только то, что хочу делать. Могу командовать сколько влезет. А могу весь день тихо сидеть в уголке и читать книгу. Или рисовать. Тут потакают моему фотографированию. Финансируют покупку оборудования. Сейчас начнётся учёба, я буду уходить на учёбу когда вздумается... Могу сколько угодно осваивать интересные мне сферы. хотела делать заказы сама - пожалуйста, сколько влезет. Теперь буду вплотную заниматься нашим сайтом. это всё интересно.

 Однако с утра я встаю на работу как на каторгу. порой я настолько ненавижу свою работу, что готова уйти оттуда в любой момент, но не нахожу повода это сделать... то есть порой у меня бывает такое настроение, что если мне скажут хотя бы слово поперёк, я психану и уйду навек. но мне его не говорят. я ненавижу работу только за то, что она есть. за то, что она отнимает мои силы, моё время. превращает мою жизнь в однообразную рутину. и единственное, что меня останавливает - мысль, что без работы моя жизнь будет ещё более пустой и я просто сойду с ума.