confession

11.09.2012

пришло время выговориться.
сразу прошу - ответьте хоть что-нибудь. хочется знать, что говорю не со стенами, а что кто-то это читает... и кому-то не всё равно.
интересно, умею манипулировать? сама бы даже повелась на такое.
конечно, умею. заметила в последнее время, что со мной всегда люди, которые слабее меня. хоть физически, хоть морально, да как угодно. я не знаю, плохо это или нормальное явление - но они мне необходимы. мне всегда нужно знать, что есть те, для кого я - авторитет. кто в трудной ситуации спросит моего совета. кто испугавшись спрячется за моей спиной. да и мне самой необходимо быть человеком, который сам закроет своей спиной друга, и т.д...
я с детства играла с мальчиками. гоняла в футбол, приходила домой чумазая, и мама меня ругала, мол, посмотри, какие у Алёны белые колготки - в каких ушла, в таких и пришла. а у тебя даже чёрное пачкается.
ну конечно, Алёна-то сидела на лавочке весь день или ходила вокруг дома. (9 лет нам было примерно). а мне непонятны такие прогулки были. я бегала, пинала мяч, стреляла из пистолета, лазала по деревьям и запирала дверь в класс с мальчишками в школе, чтобы девчонки не попали :)
я была мальчишкой. только потом как-то переманили меня девчонки на свою сторону, не помню и как. вроде однажды дверь я им всё-таки открыла.и мальчики мне заявили, мол, ты предатель. так и пришлось с девчонками общаться.
вот и сейчас мне с парнями легче. не вижу я в них объекта тайных воздыханий. со всеми общаюсь как с друзьями, не кокетничая, не строя глазки, веду себя естественно, в общем.
вернёмся к сильным людям. мне необходимо, чтобы со мной был человек, которого бы я могла успокоить, который бы знал, что если что-то случится, то я смогу защитить... а я смогу.
и под такое описание вряд ли подходит мужчина. согласитесь?
трудно в это верится, наверное, для кого-то сейчас это даже большая новость.
я бы сейчас с удовольствием признала, написала бы чёрным по белому... но сама не понимаю. что это? то, что говорит моё сердце? или же моё вечное стремление выделиться из толпы? я с детства была не такой как все, причём, честно - не специально. и до сих пор чем-то да выделяюсь, но сейчас уже бывает сложнее понять - так вышло или я сама сделала, чтобы так вышло?...
в общем, в двух словах - "то ли жизнь - карусель, и меня так усердно кружит, то ли мне как всегда что-то оригинальное нужно?"...

я уехала. в другой город. где нет её. ни в городе, ни в интернете, ни в телефоне. Ни в сердце - так планировалось. ан-нет. сначала я поймала себя на том, что до сих пор машинально продолжаю искать её в толпе. забывая о том, что её в принципе здесь быть не может. потом я стала искать кучу поводов съездить в ярославль. и там - непременно пройти мимо универа. нет, второй раз в ярославль я ехала по совершенно конкретному другому поводу. но очень надеялась там её встретить. даже прошла мимо универа. но не зашла. испугалась. а в ярославле встретила дашу. и поняла - вот она, моё связующее звено. дашка же видит её каждый день. попросила передать привет. сегодня пришло сообщение, мол, передала и тебе привет тоже. передала от юли фроловой. я очень сомневаюсь, что она поняла, кто это. в лицо бы 100% узнала. но по фамилии...
в общем, сказать бы спасибо и забыть. ну да, не тут-то было. вроде даже отвлеклась, совсем другим мозги загрузила, а они всё равно - бац, и выдают мне план действий.
опять я не в ту колею свернула. хотела ж написать, точнее - спросить. когда видишь человека и хочется улыбаться, и настроение хорошее, и хочется жить - что ЭТО? когда ищешь связь с этим человеком, хоть какие-то контакты, ничего не можешь найти, но не сдаёшься (и в итоге находишь) - что ЭТО? когда уезжаешь в другой город, не видишься с этим человеком 2 месяца, но при любом упоминании о нём начинает бешено колотиться сердце, когда вспоминаешь голос и слёзы текут сами - что ЭТО? я тоже думаю, что л.....

дашка пишет, мол, приезжай в ярославль, заходи в универ в гости.
знаю пока, что точно поеду к 30 октября - день рождения мамы. сделаю всё, чтобы оказаться там ещё и в будни (хотя это, кажется, воскресенье). и обязательно зайду в универ. и увижу её.
осталось-то всего ничего.
и она меня поймёт.
дорогой ли.ру, ты ведь сбывал все мои желания. не подведи.
я хочу быть ей нужной.

я хочу, чтобы кто-нибудь в этом мире любил меня так же, как люблю я.

я хочу, чтобы можно было себе позволить плакать при насте. и не бояться, что она меня не поймёт. а знать, что успокоит и поддержит.
ps настя стала сильнее меня.