Дешевые способы борьбы с жарой.

11.09.2012

В связи с приключившейся в Нерезиновой жарой, предлагаю вам новейшие и супер современные способы борьбы с ней:

1). Начать скачивать какой-нибудь огромный архив. Быстрые электроны в ваших кабелях разгонят воздух в комнатах до приемлимых скоростей. Жарко не будет.

2). Наесться оливье, посмотреть "С лёгким паром" и поорать в караоке. Жарко не будет, даже если будет жарко.

3). Согнуть секундную (для маньяков - часовую) стрелку часов вдоль её оси так, чтобы получилась лопасть. Получится хороший, годный вентиллятор с низким расходом мазута.
При погнутии стрелок сопротивление воздуха увеличивается. Это означает, что в зоне видимости часов время, по сравнению с остальной планетой, сильно замедлится.
Осторожно! Кот может заговорить голосом Боярского!

4). Знание математики охлаждает ум. Для извлечения профита нужно подвести радиаторы всей имеющейся техники к голове и начать читать про 2х2=4. Жарко не будет. Будет хреново. (термодинамика в ахуе..)

5). Почаще фотографироваться. Движение затвора порождает движение воздуха и может использоваться в вентиляционных целях.

6). Участить свои походы в магазины электроники (для дам - обуви/одежды/плюшевых мишек..). Вытекающая изо рта, при осмотре витрин, слюна неплохо охлаждает.

7). Почаще петросянствовать, т.к. ритмичные (и громкие) выдыхания собеседников могут неплохо сдуть поты.

8). Сказать Ъ-металлисту, что перешел с металлики на ранеток. При последующей поездке на скорой, попросить открыть окно. Жарко не будет.

9). Договориться с котом, чтобы он не ложился на живот.

10). Купить дешёвые китайские диски, установить на авто, поднять его на домкрате, дать газу. Движение воздуха нехилое, т.к. на таких дисках всегда, зачем-то, есть лопасти.

11). Поцеловать бомжа. Не знаю зачем, но прикольно.

12). Искупаться в фонтане. Там на дне монетки!!!!11!!1!!адинадин

13). Купить ящик с миллионом мух и открыть его дома при закрытых дверях и окнах. Миллион движущихся мини-вентилляторов, что ещё нужно?!!

14). Съесть адамово яблоко. Прилетят ангелы, выкинут тебя из рая и начнут быстро-быстро крутить мечами. ПРОФИТ!

15). Плевать в потолок. Возвращающиеся непонятно откуда плевки ловить собственной мордашкой в уже охлажденном виде. Жарко не будет!

16). Приспособить низкочастотно-орущего-соседа-при-заливе-
сверху. Судя по моим знаниям матана и физики данный субъект весьма нехило двигает комнатный кислород при попытке завалить твою нервную психику.

17). При прыжке с паращютом(ИМХО, без паращюта, одежды и проч. балласта куда прохладней..) с самолёта создаётся такая мощная вихря, что смывает всю поту и оставляет в этих самых небесных ебенях.