дождь. слезы. мои.

11.09.2012

 (500x375, 34Kb)
только вышли погулять и начался дождь. блин, закон подлости. промокла вся насквозь. пришлось бегом возвращаться домой.
===
"Эдвард" скачался. и я разочарована. я давным давно видела этот фильм, и долгое время мечтала его посмотреть еще раз. но меня на него не хватило. показался нудным. странно. я была в восторге от особняка, в которм он жил, от той красоты, которая была в его дворике. но блин... что-то не так... фильм-то тот же... а я... я другая. это была моя любимая сказка... глупо это, наверно, по-детски... но... оно так... даже странно...или просто мне надоело смотреть фильмы.
===
черт. я ненавижу одиночество. ненавижу. но тем не менее, я все-таки собираюсь уединиться и перебраться в пустующую комнату из гостинной. зачем? наверно, к 20 годам у каждого должен быть свой уголок, где можно было бы спрятаться от всех и побыть наедине с собственными мыслями. меня пугает только то, что эти мысли часто бывают черными, нехорошими. а мне этого не надо. особенно сейчас. могу просто сорваться.я борюсь за свою жизнь, и я почти победила. нет негативу места. но я несчастлива. а если человек несчастлив, то он не может быть настроен позитивно.
===
странно, мысли льются из головы, из сердца, из души, да так, что я практически за ними не успеваю стучать по клавишам. понимая, что это наврядли кто-то прочитает мыслей становится еще больше. конечно, иногда мыслить полезно. но не столько.
бывали в жизни моменты, когда просто становилось не хорошо от того, что постоянно о чем-то думаешь. доходило до того, что даже заснуть было невозможно. и только потому, что есть какая-то мысль, которая просто крутится в голове, не оставляя в покое.
===
да, наверное, именно так ведется дневник.
и надо описывать не то, что я делал весь день и что я буду делать завтра, а то, что творится у меня внутри. только вот в чем загвоздка. когда человеку хорошо, то такого потока мыслей обычно не бывает. все выливается именно тогда, когда тяжко на душе. когда накопилось и когда некому все это сказать глядя в глаза.
===
почему-то всегда считала, что, когда появляется любимый человек, то именно он... не мама, не лучшая подруга... именно он обязан выслушать... просто прижать крепко-крепко к сердцу, обнять, посмотреть в глаза и сказать "все будет хорошо"... вероятно, ошибалась.
===
странно. не пойму себя. когда пишу о том, что (кто) мне дорого (дорог), на глаза наворачиваются слезы и безжалостно душит огромный ком в горле. сентиментальная? да. романтик? да. и не считаю, что быть романтиком в это жестокое время - постыдно. говорят, это не модно. но сейчас быть немодным тоже модно. точно так же, как и нормально не быть нормальным.
===
небо плачет. а вместе с ним и я. слезы стекают по щекам. от чего? да не знаю. от всего. просто от того, что мне одиноко. просто от отсутствия ощущения быть необходимой кому-то. и пусть мне тысячи раз скажут "если я даже не пишу тебе, это не значит, что я тебя не люблю и не думаю о тебе", я все равно не буду ощущать чью-то необходимость во мне. а это самое страшное. ибо быть кому-то необходимой - это мой смысл жизни. я не умею жить для себя. знаю, это неправильно. но я не умею по-другому. больно. больно терять этот смысл жизни. а еще больнее иметь его на сотые доли секунды. уж лучше никак, чем так.
===
что со всем этим делать? я не знаю. да и не хочу знать. пока... я просто устала. устала, и мне больно.