Пятница, 30 апреля. Поздний вечер.

11.09.2012


Боюсь здесь писать почему-то… Мне кажется, что отовсюду за мной наблюдают, видят и слышат все, что я делаю… Точнее он один, этот страшный дом. У меня в жизни еще не было такого дня, за который бы произошло столько, сколько за сегодня.
Мне кажется, он знает все обо мне, даже то, о чем я сама не подозреваю. Он чувствует страхи, и наверное это несложно, потому что он сейчас просто заполнен ими. Так странно… говорить о нем, как о живом существе. Но он наверное и есть живой. А я сплю и вижу страшный сон, только почему-то никак не могу проснуться…
Не хочу вспоминать, с чего это все началось, главное, что сейчас все живы. Только две девушки куда-то убежали и до сих пор не вернулись, страшно даже подумать, почему… А у меня сегодня было видение. *В этот момент в мою комнату должны зайти санитары, привязать к кровати и вколоть успокоительное. И мне стало бы так хорошо, просто оказаться сейчас в психбольнице и еще раз спросить у врача, излечимо ли это…* Но, к сожалению, это правда. Я увидела будущее, которое произошло буквально через несколько секунд, но все же будущее… А потом я видела Его. Как наяву… В один из его последних дней. Слез даже нет уже, я за сегодня столько наплакалась, сколько наверное за последний год не плакала. Сердце только болит, очень… И руки трясутся. Если бы сейчас писала ручкой, наверное бы потом ни слова не поняла… Никто не видел Его в последние дни, кроме меня… Он никуда не выходил из дома, и вообще с трудом передвигался по квартире. Но меня встречал так же, как всегда, самой прекрасной в мире улыбкой и горячим поцелуем пересохших губ. Он встречал меня не тогда, когда я приходила, а когда он возвращался в себя, когда на несколько часов снова мог двигаться. Почему-то эти последние дни так ярко врезались в воспоминания, как бы я хотела о них забыть! Ведь столько всего было до этого…
Так хотела вложить сюда его фото, но наверное еще не готова. Не смогу все время смотреть на него и не плакать, не ругать себя, ведь это я во всем виновата, я не смогла уберечь его… Я никого не смогла уберечь… Ни его, ни себя, ни маму…
Чертов дом… Зачем ты напоминаешь мне о Нем?! Зачем?.. Ты все знаешь обо мне да? Думаешь, что я слабая? Что только Энджи помогла мне выбраться, снова начать жить сначала? Да, без нее я бы не справилась, я бы не смогла подняться из того дна, в котором была, но я не слабая, я просто сломалась… Мне противно вспоминать, какой я была раньше, за 21 год не нажила ни одного настоящего друга, они все отвернулись от меня тогда, когда мне больше всего была нужна их поддержка… Но я не скажу тебе, чего боюсь больше всего на самом деле!! Я все равно не скажу, хоть ты уже и догадался. Ты не зря показал мне то видение и оттолкнул от сестры, я все понимаю… Но все равно не скажу. Думай, что ты ошибся…

На этой фотографии мне 18 лет. Это моя прошлая жизнь… Ненавижу ее за то, какой я в ней была, и люблю за то, что в ней был Он… Но сейчас эта жизнь уже в прошлом, а я больше не хочу смотреть назад. Хотя тебе ведь все равно наплевать на то, что мы хотим…