Я всё прощу, ради одной его улыбки…

11.09.2012

Настроение сейчас - Кажется что не сегодня-завтра всё разрушится....

А ведь ложилась спать, зная, что такой ночи как сегодня у меня наверное уже больше не будет... Боялась,трепетала, и всё-таки согласилась, потому что любила,да и, несмотря ни на что, сейчас продолжаю любить... Какой бы он ни был, он всё для меня. Я умею скрывать свои чувства, без этого сейчас никуда, нельзя раскрывать себя каждому направо и налево... Сейчас просто не те времена, романтика уходит в прошлое, и глупо быть белой вороной среди всей этой реальности... А так хочется... Прижаться к нему, стать частичкой него, его души, его жизни... Но разве могу я сказать это ему?! Не поймёт, только посмеётся...
Любит меня? Наверное да, по-своему конечно... Но хотела ли я такой любви...? Нужно ли мне всё то,что есть сейчас...? Я могу всё разрушить в одну минуту, смотреть на него, врать, глядя ему в глаза, говоря, что не люблю его... А он ведь поверит... Что он понимает?!

Что же произошло сегодня? Да, собственно, ничего нового, я уже в какой то мере была готова к этому...
Должна была ехать к нему? Да, в первый раз. Не для того, о чём слышу каждый день и как воспринимают это многие. Для себя я, конечно, хотела всё по-другому... Но понимал ли это он? Для него это пустяк, для меня серьёзный шаг, решение, которое я принимала долгое время. Я ехала, потому что любила... Какая банальность... Такого даже в плохом кино не увидишь- хотел заехать за мной, не знаю доехала бы я сама: я вся тряслась, хотела этого и боялась... Ждала его, в то время как он сладко спал,и видел, наверное уже десятый сон, не удосужившись хотя бы поставить себе будильник. Даже телефонный звонок его разбудил не с первого раза... А после короткого разговора он бросил трубку... Так по-дестки. Глупо, глупо...
Понимал ли он, что я не все те, которые у него были до меня? И что для меня всё это было серьёзно...?
...перезванивала... "Аппарат аббонента выключен..." На протяжении часа не брал трубку на домашнем, выключил мобильный... я думала, что сегодняшний день станет самым прекрасным, что я всегда буду вспоминать его со слезами радости на глазах... Так хотелось быть с ним, чувствовать его запах и отдаться целиком тому чувсту, которое я испытываю...
Пройдёт несколько дней, и всё забудется... Он не приведёт никаких объяснений и оправданий, я их не потребую... В очередной раз убеждаюсь в том, что больше не хочу быть с ним, не хочу продолжать всего этого... чем дольше всё будет продолжаться, тем тяжелее и больнее будет расставание, а я мне всё чаще приходит в голову, что не сегодня- завтра всё это может рухнуть как карточный домик. Ещё немного и кто-нибудь один поставит жирную точку на наших отношениях...
В очередной раз убеждаюсь, что лучше рыдать каждую ночь в подушку, думать и умирать от отчаяния, улыбаться друзьям н ни одним свим действием не подавать ни на что виду, но всё же быть с ним... Хотя бы для того, чтобы компенсировать все слёзы, пролитые из-за него одним-единственным его прикосновением, взглядом, улыбкой, которые пусть редко, но я смогу увидеть, если приму и оставлю всё как есть...
как хочется, просто его любить... И я буду любить, несмотря ни на что, и я постараюсь всё понять, всё простить и принять его таким, какой он есть, потому что именно таким я его и люблю...