Заголовок лишний

11.09.2012

Облака смотрели сверху, как люди рвутся на куски.
Прорвались. И я лежу без рук, без ног, без головы.
От любви.

Джейн Эйр

Вообще, это что-то в виде любви свалилась внезапно. Лучше этого не переживать никогда, пожалуй.. Странно, даже не почувствовалось сразу, а как то постепенно пробралось в мозг и оккупировало его... Хм... чувство, я думала его нет и быть со мной такого не может, когда не чувствуешь ничего ни к кому и ни к чему, не существуешь просто, и это состояние было для меня привычным, обыденным и казалось нормальным, казалось, что по-другому и не может быть. И когда ты никому не нужен и ты уверен в этом, а менять ничего не хочется, не можется, или попросту лень...
А может, это и не любовь, может, я обманываюсь. Откуда я могу знать, что это такое, не пережив никогда, но откуда тогда другие знают, что любят?
В общем, это любовь. Наверно. Да.
Но такая глупая.
Хотя вся любовь глупая, о чём я говорю. Она ведь толкает на глупости.
Хотя эти глупости и составляют жизнь. И ощущаешь, что живёшь и другие тебя видят, а не проходят сквозь тебя, и соприкосновение с тобой оставляет у них след... хотя я до сих пор не чувствую, чтоб моя персона волновала кого-то в принципе, но дело даже не в этом.
Любовь меняет людей. Даже безответная. Даже чуть чуть, но меняет.
Я говорю банальностями. Даже "я говорю банальностями" я сказала банально.
Нет, не подходит.
Так о чем я..
Когда появился он, я и не знала, что это он засядет у меня за грудной клеткой и вцепится там в рёбра и будет держать целых полгода, не реагируя ни на что.
Все перегородки, выкидывание из головы... Даже первое увлечение, которое оказалось для меня ложным, потухло, но через некоторое время я почувствовала, что это другое.. я переживаю что то другое, чего раньше со мной не случалось.
Это замечательное чувство, не спорю. Оно заставило меня пересмотреть систему ценностей и стать можно сказать другим человеком... Захотелось стать ярче, светлее, увлеченней, открытей и жизнерадостней. Я с дрожью вспоминаю о прошлом моем прозябании, даже не могу вспомнить, что там было... Там было пусто. Нечего вспоминать. И я не хочу чтобы всё вернулось.
Мне никто не был нужен. Совсем. Сейчас мне нужны многие. Очень многие.
Наверно, я стала ценить то, что возникает между людьми. Раньше было параллельно.
Жаль только, что изменений не хватило на то, чтоб он обратил на меня внимание. Понятно, когда ты думаешь о ком-то другом, ни до кого нет дела, я его понимаю. Почему вот только ничего изменить нельзя? Почему существующее не подчиняется нашей воле? Мне нужен только он - я ему нет, все просто и "банально", столько книжек накалякано и песенок спето, поверхостных и глупых, а на жизнь это никак не влияет, просто отголосок настоящих чувств, даже пародия на них. Иногда хочется, опять же, изменить всё, но в другом плане. Менять не настоящее, а прошлое, чтобы не появилось его в моей жизни.. Хотя... Если бы он не появился, всё бы осталось как раньше? Ни за что.
Думается мне, у него в моей жизни была только одна функция, говоря научным языком, и он её выполнил. Он появился для того, чтоб я поменялась. Всё, на этом его роль сыграна и он может проваливать за кулисы, пусть каждый его шаг и будет отдаваться так больно, ну и что? Надо же пережить это, все переживали и я переживу! Может, он подготовил меня к чему-то лучшему? Чего я нашла в этой развалюхе... Он не красив, не силен, не здоров и проч и проч, но вот и правда говорят, что любят не за это. Любовь зла? Может быть. То есть точно. Так и есть. И если не получилось сейчас, то получится не здесь и не с ним, и всё равно сколько ждать придётся. Остаётся только забыть.
Спасибо ему за то, что он есть.