Завтра декабрь

11.09.2012

2010 год. Не знаю, зачем оставляю эту запись, и почему не забрасываю этот дневник. Я ведь кардинально изменилась с тех пор... Сама не понимаю, почему и как.
Погодная зима уже наступила и несколько дней Москву сковывают жестокие морозы. А обычно, когда наступают такие морозы нехватка витаминов и солнечного тепла дают о себе знать. Я заболела. Ну, собственно, это не важно... Сейчас... соберусь с мыслями и выдам..

Музыку слушаю.. если бы я курила, то я бы, наверное, закурила в этот момент. Чувства ужасные просто... с одной стороны, приятные... то ли воспоминания, то ли фантазии... но слова и обрывки фраз, типа "Солнце" "здесь и сейчас" "рок-н-ролл"... что-то внутри переворачивается.. не могу сказать, приятное или неприятное чувство, но оно просто невыносимое! Слушаю Би2 Мой рок-н-ролл... и она напоминает тебя. и все вокруг напоминает тебя. И все феньки... и всё, что может только тебя напоминать. Да не только тебя... Ну.. и папу... да не только вас. просто... ты только представь...
... Поле, залитое солнечным светом... тепло... ветерок такой тёплый.. У тебя рюкзак на спине, и волосы развиваются так по ветру... ну, или не развиваются, да не важно... идём идём... я вот помню, мы когда место искали целый день, мотались, устали как собаки... но я помню тот момент, тот крохотный кусочек времени, который я урвала из того момента и вклеила в свое сознание... когда мы разделились и пошли через поле по разным тропинкам (мы пошли вместе, а остальные свернули).... Я шла рядом с тобой, и, вроде бы как, ничего особенного.. но вот это чувство.. я, наверное, была самым счастливым в мире человеком... А что меня сделало такой? не знаю даже... И моя интуиция мне подсказывает, что будь кто другой на твоем месте, такого не было бы. и вот сейчас.. так хочется оторваться от всего этого... уехать.. как-нибудь, куда угодно... Но вот боюсь, что если одна или с кем-то не тем, навалится тоска, буду жалеть и не понимать, что мне еще от жизни надо... потому что.. не знаю... Я вспоминаю это лето, я просто в шоке.. неужели это Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВОТ ТАК СМОГЛА ДЕЛАТЬ?!?!?! Мне даже сейчас не верится, я опять, грубо говоря, вернулась в то, что было раньше, мне дико, что я так бесцеремонно слушала только свое сердце и ни капли разума. Мной управляло что-то сверхъестественное, я не могла и не хотела поступать иначе... что это было?... твой взгляд?...
я, наверное, так смешно выглядела, когда отпрашивалась у родителей,и ты сидел где-то за макдаком на третьяковской, и смотрел на меня, и ждал... а потом сумасшествие, бред, просто что-то ненормальное... ну кто бы мог подумать, что я, улетая с болота первой всегда, нехотя расставаясь со всеми.. буду наблюдать, как вы уходите оттуда, а я остаюсь.. с тобой.. сумашествие... а помнишь, как в ночной тишине мы случайно услышали Макаревича?)) Такая приятная неожиданность, вызывающая улыбку... а еще... платформа... и гитара.. "Блеснет....слезой... лиловый рассвет..." я тогда не знала, что меня ожидает... И как мне будет потом, в конце осени, первого декабря в морозы, в Москве дома с родителями... о чем я думаю? О чем я думала?...С замиранием сердца жду нового лета, но боюсь, смертельно боюсь, что это мне принесет не больше, чем разочарование... И я буду просто в голос рыдать, потому что ничего этого не будет, потому что умрет последняя надежда, а когда умирает надежда, умирает и сам человек. Я не знаю, что будет со мной, поэтому не тороплюсь.. Может быть, мне сейчас лучше, потому что в груди теплится свет надежды... на то, что это еще будет, что все повторится, что никуда не ушло, а только спит до весны...

Короткие встречи, ни минуты свободного времени... цели и задачи, работа над собой, театр... Это занимает, заставляет действовать, не допускает, так сказать, "обломовщины"... а в глубине души что-то шепчет "скорее бы весна", чтобы... чтобы проверить, КАК это будет? умрет надежда или оправдается?.. мне не хватает больше слов. интересно, понимаешь ли ты все эти чувства? Есть ли в тебе что-то похожее?.. неа... лучше мне не знать... Мне за что-то даже стыдно.
А помню еще я как-то сказала, что я всегда буду любить тебя. "Только не так, как сейчас, а другой, спокойной любовью". Как то эти слова звучали как заклинание.. или приговор.. но что могу сказать - так и есть. Сердце не поддаётся уговорам , я не могу с ним справиться. Сейчас остается только ждать.. переждать долгую зиму....